El producto que te mereces, por tus huevos (nunca mejor dicho). Para esas zonas delicadas que se llevan el mayor de los ajetreos. 

¿Es una crema depilatoria? ¿un lubricante? ¿una colonia para el pene?

No, no es nada eso y es todo lo que no encontrábamos por ahí fuera: calma post-depilación, hidrata para la “preparación”, desodoriza en la espera pre-jaleo y huele… en el acto. 

CÓMO EMPEZÓ TODO: LA INSPIRACIÓN

📲 "Quedamos dentro de una hora. Yo llevo pizza para dos por si después dan las ganas de comer y tú pones el sofá, la cama o la superficie contra la que quieras acabar empujado." 

Boom! Subidón que te entra cuando has cerrado polvoplán o cuando anticipas que la noche puede acabar acompañado.

A partir de eso, para mí empieza uno de mis mejores ratitos. Porque un buen bellaqueo se prepara, se anticipa y se mima… SIEMPRE. Aunque luego (las más de las veces en mi caso) acabe en auto-gayola con la mano zombie.

Pero eso, que del polvo se librarán, pero a ti y a mí nadie nos quita el rato PRE de ducha calentita, la lista de Spotify para bailar delante del espejo to sepsi… ese monólogo sacado de ELITE que te montas en tu cabeza delante del espejo ensayando el ‘hola qué ase… ¿follamos o qué ase?’… y te echas desodorante por todos los lados hasta en la decencia… y eliges qué ponerte… algo perfectamente buscado pero que parezca perfectamente casual….

El caso, que los momentos de cerrar el trato y la preparación son los mejores

Pero… esa preparación…. ¿¡Por qué nadie habla de esa preparación!? Se salvarían tantas ingles irritadas, tanto dolor de cuchilla afeitando y vergüenzas expuestas, tanta rojez que pica más que las fotos del fotolog de mi pasado...  Tranqui; puedes estar tranquilo, que el Giggleberries gel acude a tu ayuda . Vamos al laboratorio:

GIGGLEBERRIES GEL, ¿PARA QUÉ SIRVE?

Ya sabes que nuestra filosofía es de productos multi- así que el Giggleberies Gel no podía ser excepción: calma post rasurado/afeitado/recorte de zonas íntimas, desodorante para que aguantes fresquito hasta hasta entrar en acción – sudores los justos - ; hidrata para restaurar la situación (y dejarte los huevecillos más tersos que la piel de un tambor) y, por último, huele a ganas de comérselo a bocados… que es el objetivo de todo esto, ¿no?

Hagamos doble click en sus ingredientes estrella:

• La rosa mosqueta te calma descalabros provocados por maquinilla o cuchilla. Todos hemos pasado por ello hasta que hemos desarrollado callo… pero es que no era necesario desde el principio. 
  
  
• El aloe vera te hidrata la zona a saco. Que para un buen cuerpo a cuerpo es mejor tener toda la piel preparada . 
  
  
• Por último, la flor de la estrella de anís japonesa tiene efecto desodorante… por si te esperan unas horas en unos pantalones marcapaquete antes de desenfundar o tienes que aguantar sin liberar a Godzilla unas horas antes de la función 
  
  
• Y… ¿el toque secreto? Olor a nube de algodón y melocotón 🍭 F L I P A. Esto NO es una chuchería… pero lo cierto es que no hemos tenido ninguna queja con el sabor, jeje.

¿CUÁNDO LO USO?

Pues como parte de tu ritual tribal antes de salir de caza, después de rasurarte/depilarte o si tienes una cita sin más, X, random… porque uno sabe cómo empiezan estas cosas, pero nunca cómo o en qué postura acaban.

Deberías tenerlo al lado de cada match en tu Tinder, Badoo, Grindr… o lo que uses. En tu mesita de noche, en tu altar casero y hasta echártelo en la sopa. Bueno, eso bórralo que no queremos demandas.  

Para la pajilla imprevista también va de lujo (cuando no tienes ni wifi y la imaginación va cansada… pero sí que te sobran las ganas y la erección).  

En resumen: mejor usado contigo mismo y tu onanismo o con gente que te entregue su corazón, aunque sea durante 15 minutos.

¿CÓMO ME LO APLICO?

Con las manitas y con muchas ganas.

Después de depilarte o si tienes una zona sensible (a mí me matan las ingles y, de vez en cuando, se me irrita la zona del tríceps… porque sí… el experto dice que puede ser estrés, eccema o karma acumulado por exceso de hijoputismo, pero fuera como fuera… hay zonas a las que dar cariñito extra).

• El caso, pilla el bote y échate producto en los dedos de una mano (la que controles mejor). 
• Verás que es una gelatina de color rosa inocente e indecente… de esas que solo lo parecen pero que luego a solas te dicen guarradas al oído. 
• Luego masajea hasta absorber 
• Notarás frescor instantáneo y gustirrinín creciente. ¿No te vengas arriba con el mortero eh? Bueno, ¡haz lo que quieras que para eso está diseñado!

Opinión impopular: Porque el pre-tonteo de antes es lo #putomejor

Comprar Giggleberries ya  

We do cool right,
Siwon